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こんな最後でした






本編スタート！


































こちらは年少の時のお話です！

この件はすでに解決済みなので、けんくん(仮名)に対してなど傷つけるような発言などは控えて欲しいです！
(ライブドアブログにコメ欄は存在しておりませんがインスタグラムの方ではコメント欄解放してありますので）

それは、けんくん側の立場が分かる親御さんの目にも触れる場所だからです。


けんくんは何を思って、きっくんのお膝の上に乗ってしまったのでしょうか…
つづきます！




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ゆっくりですが少しずつ更新していきたいと思います。

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こんな最後でした




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今思うと、「愛せる自信がない」んじゃなくて「愛する余裕がない」だったような気もします。



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実は自分も経験があった「呑気症」。

ただ、当時はそれがメンタルによる症状のひとつだなんて知らなくて、ただただ体に謎の異変が起きてるな…と感じ取ったことだけは覚えています。
知っていたら心の安定は保てたかもしれません。


失笑恐怖症を通して自分の行いを悔いていたこともあったし、自分の過去の苦しみみたいなのが
今ここできっくんの支えとして役に立つのなら、つらい経験をしたことも無駄じゃなかったのかなと思いました。

まさか10代の頃の自分が6歳の我が息子を支える手掛かりになってくれるとはね…


思い返しても本当に苦しかったし、時に後悔した時間でもありますが…
人生の中で、何をどうしたことが、のちのち知ってて良かった経験として生かされるか、わからないものだなぁと思ったよ。

予備校生だった時のお話はいつか漫画にしても良いですが、相当私おかしくなってます(笑)
「あれが洗脳かぁ！」ってかんじです。

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初めて「咳ぜん息」ではなく、「ぜん息」と診断されました。

咳ぜん息は、呼吸困難はなく、呼吸機能自体は正常の状態で2～3週間(or数か月)慢性的に咳が続く気管支の病気なんだそうです。
ぜん息の場合は、気管が健康時の時よりも狭くなってしまうことでゼーゼーヒューヒューと呼吸困難になることだそうです。

この時人生で初めてゼーゼーヒューヒューの状態になりました。
吸入するといくらか楽になりました。


そこで思い出した幼い時のお話。
ぜん息のお話というより、ふと思い出した「母」の話をしますね。


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こんな最後でした

前回は「失笑恐怖症」についてお話しました。




本編スタート！






























幼稚園児～小学一年生の間に、メンタルが関係するような病名をたくさん知りました。
その中でも失笑恐怖症は、特別に私が大きな影響を与えた自覚があるため落ち込みましたね…

でも、
落ち込む→叱ることを無くす、ってのは私の中では解決になっていなくて。
だって、それで何もかも許して何もかも自由にさせたら親として大切なことを伝えられていないのではっていう気持ちもあったんです。

例えばだけど朝の準備とか口酸っぱく言わなきゃ動いてくれない日とかあるし、時間に追われてる時なんて余裕ないですから。

なので、悩みました。

結局は伝え方を工夫するとか、怒りをコントロールするとか(簡単にできることじゃなくてこれもまたすご～～く難しい壁でした)
あとはきっくんが「楽しい」と思えるような時間が増えるよう協力したり。


そんなごく当たり前のことしかできませんでしたが、できる限りのことをやった4か月弱でした。

ちなみに失笑恐怖症は最近は全く出ていません。
小学校に入学してから一度もでておらず、安心していた矢先のゲップ騒動。


チックや失笑恐怖症などをご紹介しましたが、回り回ってようやく「呑気症」について話しますね。



つづきます。



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こんな最後でした







本編スタート！































たぶん妊娠初期の私は、鬱の症状があったんだと思います…。

もともとポジティブな人間だったということもあり、
「まさか、自分がメンタルを病むはずなんてない」という思いもあって、認めたくなかったのかもしれないです。

知識もなかったから余計にわからなかった。


私は、この出来事が直接赤ちゃんの運命を左右したとは思っていません。
だけど、この出来事を描きたいのは、今同じ状況の妊婦さんに届けたいなと思ったから。


なぜか無理しすぎちゃうんだよね。


妊娠初期は体調不良と、ホルモンバランスが不安定になることも重なり、心が疲れるんだよ。本当に。
みんながそうとは限らないけど、私の場合は本当にすごかった。

PMSの20倍ぐらいの症状だった。


そもそもPMSがひどい人は妊娠初期に落ち込みやすくなる、なんて知らなかったよ。

（私は生理前に理由もなく、ひどく落ち込むことがありました。
朝、目が覚めただけで悲しい気持ちになる、とか。でも生理がくるとそんな日々も忘れるぐらい気持ちが上がってくるので、毎月深くは気にしていなかったんだよね。でも歳が30すぎたあたりから健康診断の検査で色々引っ掛かり、自分の身体のことをもう少し理解しようと思った際にようやく気づいた感じでした。
ちなみに「PMS」という存在も知らずにいた頃は、わけも分からず落ち込むため夫婦で意見の相違とかがあるたびに、ひどい喧嘩を繰り返していたような気がします。知識があるだけでも、気持ちのコントロールはしやすくなるんだなと…。）



妊娠した時の身体の変化だけじゃなく、心の変化についてもう少し詳しかったら…あの頃の私はもっと過ごしやすかったんじゃないかなと思います。

本当ね、家から一歩も出ず休んでいたっていいと思う…

それを責めるやつがいるんなら、仕事してないと言うやつがいるのなら、タイマンしたいですね…


立派なお仕事、してるよ‼
お腹の中で赤ちゃんを育てるという大きな仕事を!!!!!



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タイトルとはまた違った症例とは「失笑恐怖症」でした。
呑気症の前に会った失笑恐怖症…知らない病名ってたくさんあるんですね。

それらを何個も引き出してしまう自分にうんざりしたり自己嫌悪に陥る日々でした。
なんて、ここまで我が子を追い込んだ自分が嘆いちゃいけないことなのだろうけど…。


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こんにちは！
今日は日常の日記を。

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これがご機嫌取りでも社交辞令でもいいの。

女はいくつになっても褒められたら喜んじまう。
いや「女」というか、チョロい私はすんごい機嫌よくなっちゃった(笑)

普段まじでこんな形で褒められることないので、貴重な瞬間でした。
どしたんだ、夫。

なんか欲しいもんでもあるのか？買ってやろか？(激チョロ女)


そっと褒めれてくれる夫を大事にしたいわ。
彼の良いところも口にしたいなと思いましたとさ。



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本当おっしゃる通りなんだよね。
夫の意見は世間一般的の声だと思う。

でも、なぜその簡単な決断が私はできなかったのか…

今思うと、ホルモンのせいでどちゃくそネガティブ女になっていたような気がします。

役に立ててないなら、いっそ休めばいいのにね。


頑張りすぎてしまう性格が空回りしている。
そんな頃だったなと思います。

でも私みたいなタイプは少なくないんじゃないかなって。
妊婦さんって何かにつけて無理しがちというかね。




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タイトルとはまた違った症例が出てきます。。。




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前回の作品で描いたけど、どうしても載せたかった夫への感謝。
チビオニギリ本当に嬉しかったな。

何をしたら悪阻がひどくなるのか調べて、私が食べれそうなものを自分で作って持たせてくれるっていう。
ありがとう。



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前回はこちらを描きました



本編スタート！


























私の場合、正直陣痛や出産の痛みよりも、悪阻がつらいと感じます。
それぐらい本当に毎日毎日憂鬱になるほどしんどかったです。


色々考えすぎてしまって、こういうのSNSで流していいのか？など戸惑っていました。
見たくないよとか思う人の目に触れてつらくさせるのかな～とか。

だれかを苦しめていないか…とか想像するとなかなかブログにあげれませんでした。

でもそういう人はタイトル読んで引き返してくれるか、と思って、表紙を描きまして。
それが出来上がったらようやく投稿できるようになりました。


しばらくは先に書いていた話と重複することもあるためインスタの方では告知はせず、ブログの方でちょこちょこアップする予定です。

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チックや呑気症だけじゃない件についても、少しふれていきます。
もはやタイトルの話まで遠回りしまっくっていますが。


結局自分に言い訳をしているだけなんだけど、厳しく接したことは当時の私なりに思うころがあったんだよね。
習い事の姿は毎週見れるものでもなく、この頃は数カ月ぶりに見た直後で少々驚いたのでした。
余計に「ナントカセネバ…」なんてメラメラしてんですね。


でもなぁ、習い事の時のランニングで『一周遅れなのにみんなと一緒に終わってもいいや～』みたいな、そういうのはどうしても変えたかったかな。
それは少し本人にも話したよ。
結局卒園をきっかけに習い事はやめちゃったので、どこまでわかったのかわからないけれど。


小学校にあがってからは今よりも自主性が大事になってくるから…
幼稚園の年長さんのときはとくに「今のうちからもっとこうしておかないと…」って、私が前のめりになりすぎていたのかもしれません。


ただ「この先困るのはきっくん自身だよ」なんて、よくあるテンプレのようなセリフを押し付けるのは違ったなと反省しています。
自分の都合のいいように言い聞かせていたと思うし。





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コマが多いので枚数は少ないですが、少しずつ更新していきたいと思います。




本編スタート！
































描いてるときに、すごく落ち込んでしまって描けなくなってしまいました。

残念ながらとても悲しい言葉を受け取ることもあり、多くの人に発信するブログに載せることに躊躇うことも。

でも以前よりも気持ちの整理がつきましたので少しずつ更新していきたいと思います！！

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