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向かい隣の患者さん（赤ちゃん）も泣きだしてしまいました。
カオスとはこのことか、状態です。


この時のピンコンについて、またまた掘り下げたいと思います！
詳しくはこちら


つづきます！


★まとめ★
序「エピソード0てきなやつ」
①
②-1
②-2
③-1
③-2
④-1
④-2
番外編
⑤-1
⑤-2
⑥-1
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これを私は「ピンコン」と呼んでいました…


このピンコンには数日間、頭を悩ませるのでした…
（こういうの描くと「必要なんです！」って力説してくださる方がいるのですが、「いらない」とか言いたいんじゃないのでそこはご理解を。ありのままの状況と感情を残しております）


今思えば、これ、出産直前に自分も取り付けましたね。
私が陣痛が痛すぎて呼吸が止まることがあって、そのたびにピンコン音が止まっていたのだが…

ちゃんと私が呼吸をするたびピンコンピンコンなっていたっけ。
あれ？心拍音だったのか？酸素濃度だったのかな…？？

ちょっと記憶曖昧ですが、息子の生存にかかわっている音だったというのは確かです。


「ピンコン」となっているたびに「息子も頑張っている！」と、自分を奮い立たせていたことを覚えています。


そのときの記事がこちら




この晩は鳴りやまない音と、赤い点滅と、それに興奮するきっくんの大泣きに、ジゴクのようでしたｗ


次回は「お隣さんの限界」の巻。


つづきはこちら



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①
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ついつい怒りのような感情が出かかったけれど、いったん笑顔を取り戻した私。

それには理由があって…




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あーこんな感じだったなァと思い出して、
今元気におしゃべりをするきっくんを前に涙が出そうになりました。


うちの子は生後2～3か月で
「けへけへ！」「へっへっへ」と笑うことが毎日ありました。


新生児が終わり、初めて笑うようになってからこの日まで、毎日その独特な笑い声に癒されたもんでした。

なのに「一度も笑わなかった」。
今でもその時の締め付けられる思いは覚えています。

（ちなみによく心配のDMがくるのでここで言っておきますが、現在のきっくんは年に一度の定期検診はあるものの、ピンピンに元気です！）



こんなに思い詰めていて、まだ入院初日です…！

いや、むしろ入院初日が一番感情が忙しかったかもしれません。


きっくんを思って胸が締め付けられる思いをしたり、夫に自分の感情を重ねて、明るく振り舞ってみたり…


こうやって夫が落ち込む姿を客観的に見ていると、
「いやいや、この場で沈むなよ！奥さんの気持ちを汲んでせめて元気づけてあげて！？！？」と思うけど、

当時の私には「夫が私の分落ち込んでくれればいい」「頑張っているきっくんの前で、私だけは絶対にマイナスな発言はしない！」「それが自分にできる役割だから」みたいな自分なりの謎モットーがありました。



今思えば、
早い段階からもっと弱音吐いておけよ、と思うんですけどね。


（この後どうせモメるんだから…）



自分の強がりや明るさは、「家族のため」と思い込んでいたんだと思います。


「家族のため」というより、たぶん自分のためだったのかもしれません。


本当はマイナス思考になりやすい。
そんな黒い塊みたいなのが心の中にあって、いつもは蓋をしているんです。

そうして根っからのポジティブ！！！みたいな性格を振る舞っていると、すごく楽なんです。

本当にそうなれた気がして。



でもこういう何かトラブルやピンチになった時、黒い塊が押し上げてきて…

勝手にその蓋が開きそうになる。


そんな時、無理にでも笑顔になってみたり、明るく振る舞ってみるとそれが重しになって、なんとか開かないで済むんです。


開いてしまったら自分の心が真っ黒になって、何もうまく乗り越えられない気がしちゃうから。



そして
マイナスなことを口にしたら、きっくんが何かダメな方に向かうんじゃないかと、そんな恐怖を押さえつけていました。





こんな風に強がるようになったのには理由があるのですが…

その件は、まだ描けるようになるまで時間がかかりそうなので、またいつか。






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①
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「元気がない」
そんなこと、わかっている、わかっているけど、挫けそうになるから言わないで。

そんな思いが募って…



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これは…
男の人にあることなのかなぁ。

夫は、直接息子の弱々しい姿を見て、明らかに落ち込んでいました…



本当は、どんなに入院初日が大変だったかを話したかったのですが…
そんなこと話せるような雰囲気などはなく…


私だってギリギリな気持ちなのに…

そんな思いで、返した言葉とは。











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前回の最後







本編スタート



















大きい病院にいるから安心、そういう思いが強すぎて、今度は先生からの「わからない」に過剰におびえるのでした…。

でも、冷静にこの時のことを振りかえってみると
「血液検査だけでわかること」のほうが少ないのかもしれません。

だから入院させたんでしょう。
そして毎日いろいろな角度から、この子の「異常」を見つけようとしてくれていたんですよね。


それに
先生たちはたくさんの「可能性」を頭にい浮かべているのだろうけど、わからない段階で「これかも？あれかも？」と患者さんの家族を不安にさせることは避けたいんだと思います。


だからあえて使った言葉、わからない。


なのに
この言葉に怯えてしまった私。

でも怯える必要なんて、きっとなかったんでしょうね。

「今は調べている段階、焦っても怖がっても仕方ない」
と、それぐらいの気持ちでいればもっと楽だったかもしれません。

答えをすぐに欲しがってしまうのは、
ただ安心が欲しかっただけなんだと思います。



ちなみにこの時の先生、ずっと不愛想ですが、決して冷たい方ではありません。
そのことについてはまぁのちほど…！

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